PETRA AXLUND Män och kvinnor är
inte jämlika. Det spelar ingen roll hur många jämställdhetsministrar vi
tillsätter, hur många feminister som bränner rakhyvlar på bål, hur mycket
vi diskuterar vem som är hemma med barnen eller i vems namn bilen är skriven.
Problemet är större än så och det är här för att stanna. För det sägs
ju att kvinnor har ett sjätte sinne – intuition.
Män har också ett extra sinne som får intuition att framstå som löjlig och
totalt oanvändbar. Nämligen förmågan att stänga av. Både syn, lukt, hörsel,
smak och känsel har hos männen på- och av-knappar.
Ibland tycks även stora delar av hjärnan gå i dvala. Luktar det
konstigt från kylen behöver man inte alls kolla vad det kan vara, försöka
lokalisera vad det är som ligger och möglar. Nej då. Det är bara luktknapp
av. Eller när toalettpapperet tar slut på rullen så är det inte tal om att
byta ut den mot en ny. På sin höjd kan han ta fram en ny men bara ställa den
på handfatet, eventuellt balansera den ovanpå den tomma rullen. Synknapp av.
Och män som beskrivs som så logiska, hur kan det komma sig att de inte har en
endaste liten aning om hur man ska ställa in disk i diskmaskinen? Att tallrikar
inte passar i överfacket och att om man inte slänger in allt huller om buller
så får man faktiskt plats med mer än fem kaffekoppar. Smartknapp av.
Men det värsta är kanske inte det faktum att män kan välja när de
vill se eller höra saker. Det värsta är att vi tjejer vet om att de kommer
att välja att inte se eller höra. Så inte nog med att vi lägger märke till
allt han gör fel. Vi har ju den där förbannade intuitionen som gör att vi
vet om att det ska hända i förväg. Ett sinne som gör oss irriterade innan själva
grejen hänt. Hur tänkte evolutionen här? Vilka fördelar har detta för den mänskliga
rasens fortsatta utveckling och framtida existens? Varför har mannen ett medfött
filter och kvinnor supersyn som skulle göra Stålmannen avundsjuk? Vi ser och hör
allt. Vi kan se in i smutsframtiden.
Vad skulle vi inte göra för att få byta denna super power mot lite skön slöhet? Och vi vill också få beröm när vi utför vardagssysslor. Gå-ut-med-soporna-medalj eller torka-upp-oidentifierbart-kladd-från-golvet-utmärkelse. Hurra, hurra. Kanske skulle man kunna uppfinna något slags fotboja som gav elchocker så fort männen glömmer något. Smutsstrumpor på golvet. Bzzz. Fullmogna soppåsar på hallgolvet. Bzzz. Skäggstubb över hela handfatet. Bzzz. Bzzz. Bzzz. Så, Nyamko Sabuni, ska du eller jag ringa fotbojsfirman och lägga en beställning på dryga 4,5 miljoner ex?
